O que minha mãe me ensinou

Lições de vida

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE .
Vejam:
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO .
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO .
‘EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS .
‘SE VOCÊ QUER SE MATAR, VÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
‘PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO .
‘CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’

Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO .
‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO .
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.
‘CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…’

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS .
‘OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO .
‘SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha mãe me ensinou MEDICINA .
‘PÁRA DE FICAR VESGO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.’

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL .
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA .
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!’

Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES.
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA , É?’

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE .
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
‘UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO .
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ .
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
‘OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.
‘VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.’

Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA.
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.’

Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE .
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS .
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
‘AJUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!’

Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE LÁPIS NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

E TEM GENTE QUE NÃO DÁ MUITO VALOR A SUA MÃE

Fonte: http://www.minhocanacabeca.com/?

Amigo não é aquele…
que vai na delegacia pagar sua fiança,
e sim aquele que está do seu lado na cadeia dizendo:
- foi alucinante, não foi?

e se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão!

Peguei de um depoimento que a Luana deu por aí.

Taxista Daltônico

Tarde da noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao Taxista que retorne à porta da boate. Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa ‘bananosa’, aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

- Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando
ela
volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça
dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava
brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a
vizinha,
eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai; pulou em cima dela
e…..;
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
- Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e
você
repete isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas por quê???
A mãe volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai
entrou
no quarto com a vizinha, eles
tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles
fizeram
igualzinho a você e o tio Roberto quando o papai viajou no mês passado.

NUNCA AJA PRECIPITADAMENTE !!!!!!
SEMPRE ESCUTE TUDO, ATÉ O FINAL ………..

Amigo de verdade sabe o que faz…

Quando você estiver triste…
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero…
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir…
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.

Quando você estiver confuso…
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente…
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair…
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, “Por quê?”

PORQUE VC É MEU AMIGO PORRA!!!

Agora mande este poema aos seus amigos mais próximos e espere pra ficar em depressão quando perceber que você só tem dois amigos, e você ainda está
ferrado com um deles. hehehe

Observação final: “Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.

Piadinhas

Dizem que a diferenca entre um armenio e um judeu e que o judeu vende a mae. O armenio tambem, so que nao entrega a mercadoria. Trocando em miudos: armenio acha que judeu e trouxa. Esta aconteceu nos Estados Unidos. Um armenio que apanhava o mesmo trem na mesma hora que dois judeus, todos os dias, observou que eles compravam so uma passagem. Pouco antes do fiscal passar para pedir as passagens, os dois judeus se trancavam no banheiro. O fiscal batia na porta e berrava:
_ E o fiscal. Quero ver a passagem.
Nesta altura um dos judeus passava a passagem por bai-
xo da porta, o fiscal carimbava e ia embora. Depois de ver a manobra dos judeus o armenio esperou ate o dia seguin-
te. Quando os dois se trancaram no banheiro, antes que o fiscal chegasse la, o armenio bateu na porta e gritou: “E o fiscal, quero ver a passagem”. Um dos judeus passou ela por debaixo da porta. O armenio apanhou, botou no bolso e foi sentar no seu lugar para esperar pelo fiscal.

Estagiário X Mendigo

Tenho que dar meus parabéns a esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita pois, para mim, o resultado que ele conseguiu obter reflete a mais pura realidade. Prestem atenção…

*Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no Verde).

*Então, a cada minuto, um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10 o que, numa hora, dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

*Se ele “trabalhar” 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:25 x 8 x 6 = R$1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?

*Bom, 6 Reais por hora, é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem DOA, nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.

*Mas, tudo bem. Se ele faturar a metade, 3 Reais por hora, terá R$ 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

*Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto ou daquilo.

*MORAL DA HISTÓRIA: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, a recíproca é mais verdadeira ainda: ser estagiário é pior que ser mendigo… Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.

*Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

*Mendigo não é obrigado a pagar 1/3 do que ganha para sustentar nenhum político, POIS NÃO É OBRIGADO A PAGAR IMPOSTO DE RENDA!

Bandidos Atrapalhados

9º lugar:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

8º lugar:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

7º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

6º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

5º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º lugar:
O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º lugar:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: – “Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?”

2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

1º lugar:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho… Desta vez a arma funcionou.